Witze, Spass, Fun

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5. Jul 11

Witze, Spass, Fun
Reitet ein Ritter durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
 
 
5. Jul 11

Armer Ritter
 
 
5. Jul 11

Max und Moritz im Ruhrpott
Manche Leute, gaanich doof,
hamen Hühnerstall im Hof,
weil dann könnse im Gaaten
morgens auffe Eier waaten -
auch, weil man son Flattermann
inne Fanne hauen kann,
und die Federn von som Huhn
kannze dann im Kissen tun,
weil wer sich inne Poofe knallt,
hattata nich gerne kalt.

Kumma, da is Witwe Bolte,
die dat onnich gerne wollte.
Mit drei Hühners unnem Hahn
wolltesen paa Tacken spahn.

Max und Moritz, diese Blagen,
wolln dat Federvieh am Kragen,
undse schnibbeln, gaanich dulle,
Stückskes vonne Butterstulle.
Vier so Bröckskes, nich zu dick,
bindense an einem Strick,
dense dann mit flinke Foten
stickum über Kreuz verknoten.
Kuck - da lehngset hinterm Schuppen,
um die Viecher zu betuppen.

Der Gockel hattat gleich geschnallt
und denkt: }}Ich glaub, ich steh im Wald!
Jetzt schreiße ersma Kickrikih,
sonz raffen dat die Hennen nie!{{
Die kamen dann auch angefitscht
und ham die Krümels aufgetitscht.
Doch plötzlich, ehse sich verkucken,
sindse am wüagen un am schlucken,
se feckeln hin und feckeln her
und denken sich: }}Ich werd nich mehr!{{
Dann flatternse bis auffem Baum
und hängen da und glaumet kaum
und schnallen datti Gurgel klemmt
und machen sich vor Schiß im Hemd.
En Ei noch legen könnse nur,
dann sindse alle inne Uhr.

Witwe Bolte in ihrm Bau
kricht wat mit von dem Radau,
springt verdatter ausse Poofe
und bekuckt die Katastrophe,
fängt am heulen: }}Ach o Graus,
dat hälze ja im Kopp nich aus,
die aamen Viechers, aus der TRaum,
jetz hängense kaputt im Baum!{{

Se schnieft und holtat Pittermesser
und denkt bei sich: et is wohl besser,
wennmann die Öskes runterschnippelt,
wose schomma abgenippelt!
Dann quetschtse noch ne Träne raus
und schleppt dat Viehzeuch rein im Haus
 
Gruppen-Mod
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5. Jul 11

ohne Worte
geil.......
 
 
6. Jul 11

Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube nicht das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab." Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet: "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."
 
 
6. Jul 11

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss
*alarm* *alarm* *alarm* *alarm* *alarm* *alarm*

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt......

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

"He, Entchen wieso heulst du denn ?!

Huhu, schluchz, ich weiß nicht was ich bin und wer ich bin.

Darauf das Krododil:

Du bist ne Ente sieht man doch kleiner Kopf, kurzer Schnabel

breiter Rumpf und platte Füße.

Und wer bin ich wohl fragt das Krokodil

Tja, sagt die Ente:

" nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke

bist Du ein Türke ?
 
 
6. Jul 11

Ein Mann kommt
in eine Bar und sieht 6 Lilibutaner.Er geht zum Wirt und fragt Ihn:was ist hier los,Kicker kaputt?
 
 
6. Jul 11

Mit der "Alten" Schluß gemacht
Mann im Sexshop:

“Eine Gummipuppe, bitte.”

“Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.”

“Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”
 
 
6. Jul 11

Sexproblem und die Pillen
Geht ein Ehepaar mit Sex-Problemen zum Arzt..

Paar: Herr Doktor, irgendwie klappt das seit einiger Zeit mit dem Sex nicht mehr.
Doktor: Kein Thema, ich verschreibe ihnen da mal zwei Pillen.

Das Paar beim Arzt raus, ab zur Apotheke. Der Apotheker überreicht dem Paar zwei Pillen - eine goldene für den Mann und eine silberne für die Frau.
Zu Hause angekommen gibt es auch schon Stress wegen der Farben.

Frau: Wieso bekommst Du eigentlich die goldene Pille.
Mann: Ach Schatz, ich überlasse sie Dir doch gerne.

Gesagt getan...

2 Wochen später geht das Paar wieder zum Arzt und berichtet:
Paar: Herr Doktor, die Pillen waren ja super und wir haben auch wieder viel Sex. Aber dafür geht meinem Mann jetzt immer der Arsch auf und zu und ich bekomme immer ein steifes Bein...
 
 
6. Jul 11

Falsch verstanden
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.

Autofahrer: “Wie viel ?”

Polizistin: “40 Euro!”

Autofahrer: “Passt! Steig ein !
 
 
6. Jul 11

Mit 90 Jahren Sex
90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen.

“Was ist denn, Alfred?”

“Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”
 
 
7. Jul 11

Tampons vergessen
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf
vergessen Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen...

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt?
fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!
 
 
7. Jul 11

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben ? - Beamtenschweiß
 
 
7. Jul 11

Warum gibt es auf Toiletten,

die von Beamten benutzt werden,

immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang

ein Original und zwei Durchschläge.
 
Gruppen-Mod
 Gruppen-Mod
11. Jul 11

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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