Mehr brandheiße Themen
zur Gruppe
Generation Fun EVENTS
2930 Mitglieder
zur Gruppe
Fun´n more Events
1027 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze, Spass, Fun

***** 

*****  

Witze, Spass, Fun
Reitet ein Ritter durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt:
"Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der
Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein;
dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"

So schlägt der Knappe auf den Ritter ein,ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts,
sieh einmal her."

Er zieht seine Rüstung aus und hebt
sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter,
so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
*** 

***  

Armer Ritter
*****l_i 
1.263 Beiträge
Mann
*****l_i 1.263 Beiträge Mann

Max und Moritz im Ruhrpott
Manche Leute, gaanich doof,
hamen Hühnerstall im Hof,
weil dann könnse im Gaaten
morgens auffe Eier waaten -
auch, weil man son Flattermann
inne Fanne hauen kann,
und die Federn von som Huhn
kannze dann im Kissen tun,
weil wer sich inne Poofe knallt,
hattata nich gerne kalt.

Kumma, da is Witwe Bolte,
die dat onnich gerne wollte.
Mit drei Hühners unnem Hahn
wolltesen paa Tacken spahn.

Max und Moritz, diese Blagen,
wolln dat Federvieh am Kragen,
undse schnibbeln, gaanich dulle,
Stückskes vonne Butterstulle.
Vier so Bröckskes, nich zu dick,
bindense an einem Strick,
dense dann mit flinke Foten
stickum über Kreuz verknoten.
Kuck - da lehngset hinterm Schuppen,
um die Viecher zu betuppen.

Der Gockel hattat gleich geschnallt
und denkt: }}Ich glaub, ich steh im Wald!
Jetzt schreiße ersma Kickrikih,
sonz raffen dat die Hennen nie!{{
Die kamen dann auch angefitscht
und ham die Krümels aufgetitscht.
Doch plötzlich, ehse sich verkucken,
sindse am wüagen un am schlucken,
se feckeln hin und feckeln her
und denken sich: }}Ich werd nich mehr!{{
Dann flatternse bis auffem Baum
und hängen da und glaumet kaum
und schnallen datti Gurgel klemmt
und machen sich vor Schiß im Hemd.
En Ei noch legen könnse nur,
dann sindse alle inne Uhr.

Witwe Bolte in ihrm Bau
kricht wat mit von dem Radau,
springt verdatter ausse Poofe
und bekuckt die Katastrophe,
fängt am heulen: }}Ach o Graus,
dat hälze ja im Kopp nich aus,
die aamen Viechers, aus der TRaum,
jetz hängense kaputt im Baum!{{

Se schnieft und holtat Pittermesser
und denkt bei sich: et is wohl besser,
wennmann die Öskes runterschnippelt,
wose schomma abgenippelt!
Dann quetschtse noch ne Träne raus
und schleppt dat Viehzeuch rein im Haus
****tl 
Gruppen-Mod4.570 Beiträge
Mann
****tl Gruppen-Mod4.570 Beiträge Mann

ohne Worte
geil.......
****yHB 
214 Beiträge
Mann
****yHB 214 Beiträge Mann

Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube nicht das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab." Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet: "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss
*alarm* *alarm* *alarm* *alarm* *alarm* *alarm*

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt......

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

"He, Entchen wieso heulst du denn ?!

Huhu, schluchz, ich weiß nicht was ich bin und wer ich bin.

Darauf das Krododil:

Du bist ne Ente sieht man doch kleiner Kopf, kurzer Schnabel

breiter Rumpf und platte Füße.

Und wer bin ich wohl fragt das Krokodil

Tja, sagt die Ente:

" nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke

bist Du ein Türke ?
*****an1 
8 Beiträge
Mann
*****an1 8 Beiträge Mann

Ein Mann kommt
in eine Bar und sieht 6 Lilibutaner.Er geht zum Wirt und fragt Ihn:was ist hier los,Kicker kaputt?
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Mit der "Alten" Schluß gemacht
Mann im Sexshop:

“Eine Gummipuppe, bitte.”

“Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.”

“Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”
*****l_i 
1.263 Beiträge
Mann
*****l_i 1.263 Beiträge Mann

Sexproblem und die Pillen
Geht ein Ehepaar mit Sex-Problemen zum Arzt..

Paar: Herr Doktor, irgendwie klappt das seit einiger Zeit mit dem Sex nicht mehr.
Doktor: Kein Thema, ich verschreibe ihnen da mal zwei Pillen.

Das Paar beim Arzt raus, ab zur Apotheke. Der Apotheker überreicht dem Paar zwei Pillen - eine goldene für den Mann und eine silberne für die Frau.
Zu Hause angekommen gibt es auch schon Stress wegen der Farben.

Frau: Wieso bekommst Du eigentlich die goldene Pille.
Mann: Ach Schatz, ich überlasse sie Dir doch gerne.

Gesagt getan...

2 Wochen später geht das Paar wieder zum Arzt und berichtet:
Paar: Herr Doktor, die Pillen waren ja super und wir haben auch wieder viel Sex. Aber dafür geht meinem Mann jetzt immer der Arsch auf und zu und ich bekomme immer ein steifes Bein...
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Falsch verstanden
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.

Autofahrer: “Wie viel ?”

Polizistin: “40 Euro!”

Autofahrer: “Passt! Steig ein !
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Mit 90 Jahren Sex
90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen.

“Was ist denn, Alfred?”

“Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.”
***** 

*****  

Tampons vergessen
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf
vergessen Tampons zu besorgen
und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm zuvor, er solle in der
Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche
blöden Sprüche machen...

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der
Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt?
fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben ? - Beamtenschweiß
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Warum gibt es auf Toiletten,

die von Beamten benutzt werden,

immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang

ein Original und zwei Durchschläge.
********n_mg 
Gruppen-Mod2.698 Beiträge
Paar
********n_mg Gruppen-Mod2.698 Beiträge Paar

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Was machen 10 Männer in einem Bus??


Eine Spritztour
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Bananenkuchen
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 Stramme Milchbehälter
1 rasierte Rüherschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm)
2 Eier

Zubereitung:
-Man schaue in die lachenden Augen
• lege die gut geformten Beine auseinander
• massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren)
• Die große Banane schön langsameinschieben und anschließend mit denn Eiern bedecken
Der kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist
die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken
Tipp:
Sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir sich schleunigst aus dem staub zu machen
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
***** 

*****  

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher
und ein Schwuler in einer Arztpraxis.

Alle erhalten dieselbe Diagnose:

"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben,
sind Sie auf der Stelle tot."

Frustriert schlappen die drei nach dieser
Nachricht die Straße entlang,
als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche
Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.

Gierig stürzt er sich darauf,
trinkt und fällt tot um.

Die zwei anderen gehen entsetzt weiter,
als sie auf einen noch glühenden
Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!
Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!
Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!"
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:

"Ich will mich scheiden lassen!"
"
Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?"

"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."

"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."

"Das geht ja nicht, also was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"
Ich meine, dass er schon total impotent war.

Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Staranwalt?

Der Anwalt kennt die Gesetze und der Staranwalt die Richter!
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

"Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch: Grüssgott Herr Pfarrer!
Du kannst sprechen du Frosch?
Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur die böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihren Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt damit schliesst die Verteidigung."
**********r5653 
730 Beiträge
Paar
**********r5653 730 Beiträge Paar

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken ?

Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch