Witze, Spass, Fun

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: “Wofür zum Geier war denn das?”

Sie antwortet: “Für 45 Jahre schlechten Sex!”

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

“Warum hast du das getan?”, schreit sie ihn an.

Er antwortet: “Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?”

Ein Kamelbesitzer ist mit seinem Kamel in der Wüste unterwegs und kommt an eine Oase.

Dort trifft er einen Bediunen und klagt das sein Kamel stur ist und nicht mehr laufen will.Er fragt ihn was er tun könne.

Dieser hebt zwei Steine auf und sagt: "Komm mal mit deinem Kamel rückwärts zu mir ran". Der Bediune haut die zwei Steine zwischen den Beinen des Kamels zusammen.

Daraufhin rennt das Kamel wie ein geölter Blitz quer durch die Wüste. Der Kamelbesitzer fragt den Beduine nun wie er sein Kamel zurück bekommen soll.

Da sagt der Beduine: "Komm mal langsam rückwärts zu mir ran..." .

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.

Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.

Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: “Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!”
Vater: “Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!”

Fritzchen macht das und Mami sagt: “Für das Geld tu ich das!”

Fritzchen zum Vater: “Ich versteh’s immer noch nicht!”

Vater: “Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!”

Fritzchen macht das und die Schwester sagt: “Für soviel Kohle tu ich das!”

Fritzchen zum Vater: “Ich versteh’s immer noch nicht.”

Vater zu Fritzchen: “Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionäre aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!”

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.

Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: “Sag’ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.”

Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: “Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.”

Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.

Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: “Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.”

Darauf der Papa: “Geh’ und sag’ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.”

Der offizielle Wettkampf:
BIER vs. MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
-> Punkt an das Bier

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
-> Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
-> Punkt an das Bier

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
-> Punkt an die Muschi

5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
-> Punkt an die Muschi

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
-> Punkt an die Muschi

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat mal womöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
-> Punkt an die Muschi

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
-> Punkt an das Bier.

9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
-> Punkt an die Muschi.

10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
-> Punkt an das Bier.

11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose o. ein Fass Bier öffnet.
-> Punkt an das Bier.

12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
-> Punkt an das Bier.

13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
-> Punkt an das Bier.

14. Bier hat keine Mutter.
-> Punkt an das Bier

15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
-> Punkt an das Bier.

Endstand= 8 : 7 für das Bier.*

Alles klar .
Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!
PS:
Solltest Du eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat & dich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde❗
(Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf... 🤣 )

Schicke dieses Herz
☁🍺🍺☁🍺🍺☁
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
🍺🍺🍺🍻🍺🍺🍺
☁🍺🍺🍺🍺🍺☁
☁☁🍺🍺🍺☁☁
☁☁☁🍺☁☁☁
heute an all die Menschen, denen Du einfach nur mal sagen möchtest:
Schön, dass es Bier gibt! 😀👍💞🍺

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
-
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
-
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen

Er: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
-
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt.

Eine ältere Frau beichtet dem Pfarrer: "Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Franzosen im Keller versteckt".

Da sagt der Pfarrer: "Aber da haben sie ihn doch beschützt."

"Ja, das stimmt, aber ich habe ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und mit mir schlafen."

Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig ?"

"Ja, das bin auch heute noch."

Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem".

Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist…"

In der Apotheke
-
Eine Schachtel Kondome, bitte.
-
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
-
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.

War gerade in der Drogerie.

Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen.

Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Leute, die wirklich für nichts gut sind, können einen mindestens zum lächeln bringen.....wenn man sie die Treppen runterstößt.

Ein Polizist hält sie an und meint zu ihr: Gnädige Frau, Sie sind aber zu schnell unterwegs?

...Ja 100 werden es schon gewesen sein?, meint sie.

Und haben Sie auch etwas getrunken?

...Ja!, ein paar Gläser werden es schon gewesen sein?

Na dann werden Sie mal blasen müssen, meint der Polizist.

Sagt die 70 jährige: Ja! ,blasen ist gut!, denn die Beine kriege ich heute eh nicht mehr auseinander!

Kommt ein Mann am Samstagnachmittag in Berlin am Flughafen Tegel an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt zum Brandenburger Tor kostet.

'25 Euro', sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, 'Ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem zum Brandenburger Tor fahren?'

'Nee', sagt der Taxifahrer, 'die Fahrt zum Brandenburger Tor kostet 25 Euro.'

'Na gut', sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen'.

Der Taxifahrer fährt los. 2 KM bis kurz vorm Ziel sagt der Taxi Fahrer: 'Soooo, die 20 Euro sind jetzt alle, raus, aussteigen !'

Sagt der Mann: 'Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis zum Brandenburger Tor, kannst du nicht einfach 'ne Ausnahme machen?'

'Nee, raus!'

Eine Woche später, wieder am Berliner Flughafen. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'

'25 Euro.'

'Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.'

Der Taxifahrer wird rot und brüllt 'Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein.'

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'

'25 Euro.'

'Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst und 25, wenn du mir einen bläst und mein Sperma schluckst.'

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: 'Was kostet die Fahrt zum Brandenburger Tor?'

'25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche.'

'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich zum Brandenburger Tor fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...'

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Unterhalten sich zwei Freunde.

Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
Schiedsrichterpfeife!"

Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"

Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

Ein vielbeschäftigter Geschäftsmann wird schwer krank und muss lange Zeit zu Hause bleiben.
Er nutzt nach einer Weile die Zeit, um sich umzuschauen und entdeckt unter dem Bett seiner Frau 4 leere Bierflaschen und 20 Euro in Münzen.

Am Abend fragt er seine Frau danach.
Sie wird rot und antwortet: “Du warst oft weg und hattest kaum Zeit, und so hatte ich ein paar Lover. Nach jedem habe ich eine Flasche Bier getrunken.”

Er meint: “Ich war echt oft weg, und 4-mal Fremdgehen ist nicht allzu schlimm. Aber was ist mit den 20 Euro in Kleingeld?”

“Nun ja,” meint seine Frau, “wenn der Karton voll war, habe ich die Flaschen wieder zurückgebracht und das Pfand reingelegt.”

Ich möchte mal ein bisschen angeben: Nach über 12 Jahren Ehe, schlafe ich immer noch fast jeden Tag mit meiner Frau.

Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am Mittwoch, fast am Donnertag, fast am Freitag, fast am Samstag und fast am Sonntag.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel -


Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?


Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht…

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: “Was ist denn mit dem los?” Worauf ihm der Arzt antwortet: “Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!” “Wow!!” denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. “Und was hat der da?” fragt der Student neugierig. “Gleiches Problem, aber privat versichert.”