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Pussy Contest: Jungs stellen Aufgaben, Mädels machen Fotos306
Inspiriert vom Peniscontest kam mir die Idee es einfach mal andersrum…
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Witze, Spass, Fun

******853 Mann
24 Beiträge
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." - "Ja, warum nicht? meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles " - "MOMENT" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann - "Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!" "
******853 Mann
24 Beiträge
"Du, Bärbel, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." "Das gibt´s doch nicht!" "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tuer auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloss in Dich gefahren?"
******853 Mann
24 Beiträge
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich ein Mann um zu helfen. Kommt eine Frau sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt dem Mann auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht..." Der Mann schaut ihr eine Weile zu und sagt dann zu ihr: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
******853 Mann
24 Beiträge
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....
******853 Mann
24 Beiträge
3 Jäger sitzen am Stammtisch. Sagt der erste: "Ich war neulich im Wald, da war ein Loch, da hab ich reingemuht, da hat es rausgemuht, da hab ich eine Kuh geschossen." Sagt der Zweite: "Kuh? Ist doch gar nichts, ich war neulich im Wald, da war auch ein Loch, da hab ich reingebrüllt, da hat es rausgebrüllt, da hab ich einen Löwen erlegt." Sag der Dritte im Vollgips: "Ihr Pfeifen! Ich war neulich im Wald, da war eine Höhle, da hab ich reingepfiffen, da kam es rausgepfiffen, da wurd ich vom Zug überfahren."
******853 Mann
24 Beiträge
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei,sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah,mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans!

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!"

In großen Lettern stand zu lesen:

'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'
******853 Mann
24 Beiträge
Ein Ehepaar unterhält sich nach langjähriger Ehe:

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe dich dreimal betrogen."

Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen

mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben,

ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es also für uns getan? Wie sehr musst du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und

keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für dich getätigt hat -

das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein,

dass du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"

Sie: "Und das dritte Mal? Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden -

aber es fehlten dir noch siebzehn Stimmen..."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?"``Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Landleben....
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.

Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.

Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:

"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."

Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,

läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"

"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."

Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"
Fahren ein Italiener, ein Spanier und ein Grieche stranden auf einer Insel irgendwo im nirgendwo.
Sie gehen hinein in den Wald und dort treffen die 3 auf einen Häuptling mit seinem Stamm.
Der Häuptling sagt zu ihnen: „Ihr 3 geht jetzt in den Wald und holt mir je 2 Früchte.“
Zuerst kommt der Italiener mit einer Traube und einer Erdbeere zurück und zeigt die Früchte dem Häuptling.
Der sagt: „Gut und jetzt schieb dir die Früchte in den Arsch! Wenn du lachst wirst du getötet und wenn nicht darfst du bleiben.“
Der Italiener schiebt sich die Früchte in den Hintern doch er beginnt zu lachen. Tot.
Als nächstes kommt der Spanier mit einem Apfel und einer Birne.
Der Häuptling sagt wieder dass er sich die Früchte in den Arsch schieben muss ohne zu lachen.
Auch der Spanier beginnt zu lachen, der lacht so arg das er daran erstickt bevor er überhaupt getötet wird.
Im Himmel treffen sich Italiener und Spanier.
Fragt der Italiener: „Und hast du auch gelacht?“
Spanier: „Ja, der Apfel ging schön rein und die Birne auch.“
Italiener: 'Und warum hast du dann gelacht?'
Spanier: „Ich sah den Griechen mit einer Ananas und ner Melone aus dem Wald zurückkehren..!
******853 Mann
24 Beiträge
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. “Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.”

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: “Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?”

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: “Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann… ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?”
******853 Mann
24 Beiträge
Der Lehrer zu Fritzchen: “Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?”
Fritzchen: “Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.”
“Das wollen wir doch einmal sehen”, sagt der Lehrer. “Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.”
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: “Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?”
Antwortet der Lehrer: “Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.”
******853 Mann
24 Beiträge
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: “Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?”

Die Frau ist überrascht: “Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?”

Der Bauer: “Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'” Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
******853 Mann
24 Beiträge
Da die Töchter und der Ehemann immer lange unterwegs sind sucht die Ehefrau ein wenig Unterhaltung. Ein sprechendes Tier wäre nicht schlecht. Im Tierheim wird sie fündig. Ein Papagei, der früher mal in der Lobby eines Puff zu Hause war.
Egal denkt sie sich, Hauptsache er plappert ein wenig und sorgt für Unterhaltung.

Zu Hause angekommen guckt sich der Papagei um und sagt
"ah, ein neuer Puff. Nett hier. Und eine neue Puffmutter haben wir auch"
Die Frau grinst.
Am späten Nachmittag kommen die Töchter heim.
Der Papagei pfeift und sagt.
"Ein neuer Puff, eine neue Puffmutter und es sind neue Nutten in der Stadt. Sehr schön."
Mutter und Töchter gucken ein wenig verdattert.
Die Tür öffnet sich und der Vater betritt die Wohnung.
Der Papagei hebt den rechten Flügel und sagt
"Tach Horst"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Die eine will rein. Die andere kommt gerade heraus.

Meint die herauskommende zur anderen: "Ist zwecklos. Die saugen selbst!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?

Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..."
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Trockenpflaume mit drei Buchstaben?

---- O M A -----

******d69 Mann
15.757 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ?

Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher
Zwei Homosexuelle Jungs treffen sich.
Sagt der eine:"Du stell dir vor , gestern Abend ist mir doch das Kondom geplatzt."
Der andere:"Im Ernst" ?
Darauf der erste :"Nein im Dieter".
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: “Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.”

Sie beruhigt ihn: “Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.”

Darauf er: “Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben.”

Die Nonne: “Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.”

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: “Ich bin Junggeselle und Katholik.”

“Ok,” sagt die Nonne, “dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.”

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

“Mein Sohn,” fragt die Nonne, “warum heulst du denn jetzt?”

“Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude.”

Darauf die Nonne: “Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott?


Gott denkt nicht, er sei ein Jurist
„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“

„Warum, ist das ein Geheimnis?“
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben !!!"
******853 Mann
24 Beiträge
Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf,
links unten in der Ecke steht das Wort "Penis".
Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf,
30 cm breit: "Penis"
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel
aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:
"Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."
******853 Mann
24 Beiträge
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung ...
... den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen!" Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."
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