WITZE, SPASS , FUN 3.0

in den Wald und suchen einen Christbaum. Nach 2 Stunden laufen sagt die eine zur anderen:
Jetzt wird es mir aber zu Doof, komm wir nehmen jetzt einen ohne Kugeln

Im Krankenhaus fragt ein Baby das andere:

A:Bist du ein Junge oder ein Mädchen?

B:Ein Junge

A:Beweis es mir!

B:Okay, wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich´s dir.

Die Schwester geht.

Der Kleine zieht die Decke weg und sagt: Siehst du,
blaue Söckchen !

Bin seit zwei Stunden auffer Weihnachtsfeier....alle voll, ich duze den Chef und habe ne Beförderung rausgehandelt und befummel seine Alte aufm Klo 🚽 Sämtliche Abteilungsleiter hab ich gesagt, dass sie meinen Arsch küssen können und ich ihre Abteilung übernehme....jetzt muss ich bloß noch rausfinden, welche Firma hier gerade am feiern ist 😂

?? welche Haarfarbe ist gesucht???
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

Zwei Bauarbeiter gehen ihrer Tätigkeit auf der Baustelle nach. Nebenbei frägt der eine den anderen: "Du sag mal...wieso gehst denn du heute so bucklig?"
Darauf der andere: "Du, das ist mir jetzt aber richtig peinlich, aber ich habe soeben in die Hose geschissen."
Der eine erwidert: " Ach du, das kann ja mal passieren. Wenn du nicht mehr so bucklig gehst, dann fällt das auch gar nicht auf."
Darauf der andere: "Ich weiss, aber ich bin ja noch nicht fertig!"

Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Schwanzflosse!!!

Zwei Jäger sotzen zusammen auf einem Hochsitz.
Einer döst vor sich hin , der andere schaut durch´s Fernglas.
Nachdem er etwas gesehen hat weckt er den anderen und fragt :
"Du , was würdest du tun wenn du deine Frau mit beim fremdvögeln erwischen würdest ?"
Antwort:"Dem Typen würde ich den Schwanz ab - und meiner Lotte den Kopf weg schiessen."
Meint der erste wieder:"Wenn du dich beeilst kannst du es mit einem Schuss erledigen".

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“

Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

Kommt ein Metzger zum Bauern und will eine Kuh kaufen, man ist sich einig das aktuelle Gewicht der Kuh zum aktuellen Marktpreis zu verwenden.
Der Bauer sagt zum Metzger, okay ich wiege die gleich, nimmt den Schwanz der in den Mund und sagt : 560 Kilogramm. Der Metzger : so geht das nicht so kann man keine wiegen. Der Bauer : Doch ich beweise es Dir. Junior komm her und wiege die Junior nimmt Schwanz von in den Mund : Vater das Tier wiegt 560 Kilogramm. Metzger des glaub ich nicht. Bauer Tochter komm her wiege die bekanntes Verfahren, Ergebniss : Vater das Tier wiegt 560 Kilogramm. Metzger: also wenn eine Frau das auch bestätigt glaub ichs und das Geschäft gilt und ich zahl 100 Euro drauf.
Bauer zum Sohn geh ins Haus hole deine Mutter wir machen ein tolles Geschäft.
Junior geht kommt aber ohne Mutter zurück mit der Bemerkung : Mami hat grad keine Zeit die ist in der Küche und wiegt den Briefträger.....

Laufen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist n ganz schönes Drecksloch" - Sagt die andere: "Mein's auch" .

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin
bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie raus lassen,
sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt
Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ne
kleine Nummer drin sein, oder? " Nach kurzem überlegen sagt sie: "Naja,
Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen
werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen...
blasen...blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“

Heute ist Welt-Orgasmus-Tag,
Ich weiß aber noch nicht ob ich komme.

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen…

Meint der Tankwart:
„Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!“

Meint die Blondine:
„Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!“

Eine junge Frau geht zum Frauenarzt, denn ihr ist ein Missgeschick passiert, sie bringt den Vibrator nicht mehr heraus.
Der Arzt bittet die Frau auf den Stuhl um zu helfen.
Der Arzt tut und macht, aber er bringt ihn auch nicht heraus.
Er sagte zur Frau, gnädige Frau, ich konnte den Vibrator leider nicht rausziehen , aber ich hab ihn so hingedreht, dass sie die Batterien wechseln können.

Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen: "Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus: "Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weibchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe.
Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

...

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."