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WITZE, SPASS , FUN 3.0

*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Weihnachtswitz
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!" *nikolaus* *angel*
Hengst
Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Dann bin ich demnach das Fohlen?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und du bist die Stute?"
"Ja, das könnte man so sagen."
"Und Papa wäre der Hengst?"
"Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"
Geburtstag
Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?" Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex, egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!" Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder. "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief: 'In einer Stunde bin ich zurück!'"
*********in70 Mann
289 Beiträge
Guten Morgen
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein…. und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein… Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine…

Fritzchen darauf: Ja, das auch – es könnte aber auch ein Kaugummi sein…
blauer Faden
Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer
völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich
an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie
nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und
entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und
findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich
"Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er
zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in
seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet
er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss
ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er
in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem
linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.
Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."
Mönche Duschen
Zwei Mönche gehen zum Duschen. Als sie bereits ausgezogen sind, fällt ihnen ein, dass sie keine Seife dabei haben. Da meint der eine Mönch: "Ich geh schnell zurück und hol sie!" Er denkt sich nix, weil er nicht weit zu seinem Zimmer hat, saust schnell nackt hin und holt 2 Stück Seife. Aber auf dem Rückweg hört er plötzlich Frauenstimmen. 3 Nonnen kommen ihm entgegen. Der Mönch überlegt und stellt sich dann wie erstarrt als Statue in den Gang. In jeder Hand hat er ein Stück Seife. Die Nonnen kommen zur Statue und schaun sie an. Die 1. Nonne zieht an seinem Penis und sagt: "Die Statue ist wie echt, wau" Da lässt der Mönch ein Stück Seife fallen. "Oh, das ist ein Seifenspender!", sagt die 2. Nonne und zieht auch nochmal an seinem Penis. Da lässt der Mönch das 2. Stück Seife fallen. Die 3. Nonne versucht es auch und zieht immer wieder an seinem Schwanz, weil nicht sofort ein Stück Seife mehr kommt. Aber dann sagt sie: "Ui, da gibt's sogar Flüssigseife!"
*********in70 Mann
289 Beiträge
MoinMoin
Fährt ein Mann mit dem LKW,und singt:,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm:
„Könnt ich vielleicht mitfahren?“

Darauf er:
„Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!“

„Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen meine Gelübte. In Ordnung. Sie steigen ein und schieben eine Nummer. Hinterher singt er:
„Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!“

Darauf die nonne:
„Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!“
*********in70 Mann
289 Beiträge
bin ich Lesbisch ?
Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:
„Sind sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet:
„Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy.“
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:
„Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue – bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen.“
Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:
„Sind sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet:
„Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, daß ich lesbisch bin.“
*********in70 Mann
289 Beiträge
Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahr nach der Hochzeit…

Text einfach von unten nach oben lesen!
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Mittwochswitz
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Ali ist Krank
Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…

Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Donnerstagswitz
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Himmel
Der Lehrer fragt die Klasse:
Welcher Teil der Körpers gelangt zuerst in den Himmel?
Bernd meldet sich und sagt: Die Füße.
Wie kommst du denn darauf?
Weil ich jeden Tag Mama mit den Füßen in der Luft sehe und
sie dabei, O Gott, ich komme! schreit.
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Freitagswitz
Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"
*******_86 Mann
579 Beiträge
Fick plus Getränk
Ein Rentner geht in einen Puff und fragt die Wirtschafterin: "Was kostet denn hier in dem Laden ein Fick plus Getränk?"
Die Wirtschafterin antwortet: "Das gibt es heute zum Sonderpreis, von 100.-- Euro."
Der Mann steigt auf das Geschäft ein und geht, mit einem der Mädels, aufs Zimmer.
Oben angekommen, sagt sie zu ihm: "Ich muß dir leider beichten, daß ich keine Kitzler mehr habe."
Er antwortet: "Macht nix, ein Obstler tuts auch!"
*********in70 Mann
289 Beiträge
moin
Sagt die Frau zum Mann:
„Es wäre schöne, wenn du jetzt geil wärst!“

Er:
„Es wäre geil, wenn du schön wärst…“
*********in70 Mann
289 Beiträge
Mein Kumpel fand es witzig Löcher in meine Kondome zu pieksen.
Vollpfosten,-----jetzt ist seine Freundin schwanger!
*********in70 Mann
289 Beiträge
Männerhumor
Was zeigt man einer Frau die zwei Jahre unfallfrei gefahren ist ??

Den zweiten Gang.
*********in70 Mann
289 Beiträge
Wenn deine Ex dir sagt:
"So eine wie mich findest du nie wieder!!"
Dann sag...
GENAU DAS IST DER PLAN
******d69 Mann
15.873 Beiträge
"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.

"Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt."

"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"

"Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."

Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"
*********lamme Paar
2.282 Beiträge
Sonntagswitz
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"
*********_leo Frau
210 Beiträge
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.

Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...

"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"

Sagt der Papagei: "Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"
*********_leo Frau
210 Beiträge
Gott und Petrus wollen Golfspielen.

Gott macht den ersten Schlag.

Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.

Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.

Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.

Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“
*********_leo Frau
210 Beiträge
Der Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"

Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."

"Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?"

Fritzchen antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"

"Und wie hast du das gemacht?"

"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"🤭
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert...
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es künftig ihrem Mann nicht mehr besorgen zu müssen. Sie überreicht den
Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht spät nachts zu Bett, wacht aber um 2 Uhr früh auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch Kochbücher durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit Kochbücher?" fragte sie.
Da schaut ihr Mann zu ihr auf und sagt:
"Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!"
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