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WITZE, SPASS , FUN 2.0

*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Sonntagswitz
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." - "Allein?" - "Nein, ich nehme Gaby mit." - "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." - "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
zum Wochenanfang
Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom- Kölsch, der Altbiermensch irgend so ein fieses Düsseldorfer Gesöff und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Dienstagswitz
Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"
****tl Mann
4.794 Beiträge
Gruppen-Mod 
Diese neue Zusatzvereinbarung gilt ab sofort auch bei meinen Mitarbeitern.

Liebe Mitarbeiter,

wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenbestätigung mehr als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solang Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen, bedeutet eine mutwillige Beschädigung der Personalstruktur und somit fristlose Kündigung.

Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 52 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Sonntag.

Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben.
Es gibt nichts, das Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun
können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten Sie den Termin auf den späten Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen, die Mittagspause durchzuarbeiten und
dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im Voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw. Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet automatisch und das Klopapier wird
eingezogen.

Mittagspause:
Zu dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slim Fast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:
Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen, gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Ich wünsche einen produktiven Tag.

Der Chef 😂😂😂😂😂😂
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Donnerstagswitz
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln." *sonne* *grill*
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Freitagswitz
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen!
*******1976 Mann
2.079 Beiträge
Urologen Witz
Patient zum Arzt : Herr Doktor ich bekomme die Vorhaut nicht mehr zurück.
Arzt zum Patienten : na so etwas verleiht man ja auch nicht!
*****t77 Mann
324 Beiträge
Gynäkologenwitz
Eine Frau geht zum Arzt
"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust !"
Der Arzt fängt an zu lachen, "Wer macht denn sowas?"
*****t77 Mann
324 Beiträge
Chirurgenwitz
Was hat ein Chirurg mit einem Tiefbauer gemeinsam ? Wenn er Scheiße baut kommt Erde drüber.
****682 Mann
15 Beiträge
Wo ist der Witz
So schlecht die zwei *heul*
*****t77 Mann
324 Beiträge
@Alex682
Bring doch selber bessere! Kleiner Klugscheißer
******d69 Mann
15.725 Beiträge
....nicht streiten!!
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: “Schatz, ich kenne ‘nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?”

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.

“Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher.”

Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey’s und klumpt zusammen.

Nach 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Nach 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nach 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: “Der Drink heißt ‘Blowjob’s Revenge!'”
******d69 Mann
15.725 Beiträge
Ein Mann ist 65 j. geworden
.......... und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Wartezimmer eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat..... Es ist zu spät, ihn zu holen, also wartet er bis er dran kommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro...Guten Tag, entschuldigen sie, ich habe meinen Ausweis vergessen.

Die Dame antwortet: Macht nichts. Ziehen sie ihr T-Shirt hoch! Der Mann wundert sich , tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: Das reicht. Sie sind mindestens 65!

Sie bekommen den Rentnerausweis.

Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es
seiner Frau.

Sie sagt: Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!
"So musst du wedeln!"
Ein Mann geht zum Arzt und jammert ihm die Ohren voll, weil seine Frau im Bett eine Spaßbremse ist und keinen Orgasmus bekommt.

Darauf der Doktor: “Na, dann versuchen Sie, eine romantische Atmosphäre zu schaffen! Zünden Sie Kerzen an, verstreuen Sie Rosenblüten, legen Sie eine Schnulzenpop-CD auf, und seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht klappen, kommen Sie morgen wieder zu mir.”

Und was passiert? Der Mann kommt am nächsten Tag natürlich wieder und teilt dem Arzt mit, dass es nicht funktioniert hat.

Der Arzt meint nun: “Suchen Sie sich einen gut bestückten Farbigen! Der soll sich dann nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln – und Sie nehmen die Gute einfach von hinten!”

Der Mann geht nach Hause, der Farbige wedelt mit seinem Teil, der Mann packt seine Frau von hinten, doch die bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Farbigen: “Na gut, komm, nimm du sie jetzt mal von hinten, und ich wedel!”

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Freudenspender, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an, zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Kurz: Sie geht voll ab.

Der Mann zum Farbigen: “Hast du gesehen? So musst du wedeln!”
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Samstagswitz
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt,"kann denn dein Vater das nicht machen?" "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"
Sexualkundeunterricht in der 6. Klasse. Der Lehrer drückt sich darum, irgendwie niveauvoll das Thema anzufangen und beginnt dann mit: "Hallo liebe Kinder, heute beschäftigen wir uns damit, wo die Babys eigentlich herkommen"

Aus der letzten Reihe geht sofort die Hand hoch von Fritzchen:"Herr Lehrer, dürfen die, die schon gevögelt haben, solange raus gehen eine rauchen?"
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Sonntagswitz
Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen? Sie bekommen ein Baby. Und bei Biobauern? Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen!
"Die blonde Mähne machts..."
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine: “Ich bin der beste Chirurg von Texas!

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall.
Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.”

Sagt der zweite: “Das ist doch gar nichts!
Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme.
Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.”

Sagt der dritte: “Ihr seid Amateure!
Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug.
Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes.

Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika.”
„Den Scheißkerl kenn ich!“
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: „Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.“

Sagt die Zweite: „Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.“

Sagt die dritte: „Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.“

Da platzt es aus der Ersten raus: „Den Scheißkerl kenn ich!“
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Montagswitz
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!" *huhn*
Ich habe meine Ernährung umgestellt.


Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop.
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Dienstagswitz
Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"
Krise im Ehebett
"Boah,....selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühltruhe bei Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander".

Sie brüllt: "Dann geh doch zu Nettoooo"
*********lamme Paar
2.279 Beiträge
Mittwochswitz
Zwei Deutsche im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." - "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?" - "Keine Ahnung!" - "Wie sieht er denn aus?" - "Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" (Sie werden dabei etwas rot). "Wie bitte, woher wissen sie denn das?" - "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht"s da mit de zwa Oaschlecha...?"
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