WITZE, SPASS , FUN 2.0

Veganer kommt aus dem indianischen und bedeutet soviel wie "Zu dumm zum Jagen"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der
Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Auch Männer haben wünsche

Unglaublich

So was gibts nur in den USA !!!!!

An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger

(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.

Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unter-schrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viel kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer.
Ein kleiner Rauhaardackel,
ein gemütlicher Golden Red Riever
und eine riesen Deutsche Dogge.
Weil es langweilig ist, fangen sie an sich zu unterhalten.
Fragt der RedRiever den Rauhaardackel: Warum bist denn du hier?
Sagt der Kleine: Wir haben so einen blöden Briefträger, den hab ich jetzt schon zum siebten mal ins Bein gezwickt und jetzt werde ich wahrscheinlich eingeschläfert. Und du?
Sagt der Golden RedRiever: ich habe so scheiß reiches Herrchen und Frauchen. Wohne in einer riesen Villa. Herrchen und Frauchen waren in der Oper, ich bin vorm Kamin eingeschlafen, Einbrecher gekommen, nichts mit gekriegt, ganze Bude leergeräumt und, wahrscheinlich auch einschläfern.
Schauen die zwei die riesige Dogge an und Du?
Man merkt der Dogge ist es richtig peinlich, sagen die zwei, jetzt komm, wir haben es Dir doch auch erzählt.
Sagt die Dogge: ok. Ich habe so ein richtig sexy, blondes Frauchen, zierlich und sehr reizvoll. Die letzten Tage stand sie nackt im Bad, hat vergessen die Tür zu zu machen, mit dem Rücken zu mir, hat sich runtergebeugt um die Badewanne aus zu wischen, Freunde, ich konnte nicht anders, mich haben alle Frühlingsgefühle übermannt und dann habe ich sie einfach von hinten gefickt.
Hahh, sagen die zwei, auch einschläfern, was?
Sagt die Dogge ganz ruhig: nö, Krallen muß ich schneiden lassen,....

Ein Tag ohne Alkohol iet wie ?

haha woher soll ich das wissen??!!

Das Kürzeste und Wunderbarste Märchen der Welt
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die Wunderschöne Prinzessin fragte: „Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!!"

Der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden, ging Angeln und Jagen ,hing jeden Tag mit seinen Freunden herum ,Feierte und Betrank sich so oft er wollte, spielte Karten, ließ die Klobrille oben, hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen, furzte nach Herzenslust und Sang, Rülpste und Kratzte sich am Sack .......

ENDE

Ein Tierarzt kommt auf einen Bauernhof, trifft dort aber nur die alte Oma des Bauern an.

Tierarzt: "Guten Tag, ich bin Tierarzt, und ich soll die Kuh künstlich besamen."

Oma: "Ja mein Junge, dann komm mal mit, dann zeig’ ich dir das."

Die Oma geht mit dem Tierarzt in den Kuhstall, und sagt: "So mein Junge, da drüben steht die Kuh, und hier an dem Haken kannst du deine Hose aufhängen."

Wie viel ist sieben mal sieben?

Sehr feiner Sand!

Und was ist sechs mal sechs?

Anstrengend ...

Ein Gelehrter kam zum Rabbi: Rabbi, ich habe den Wunsch, ewig zu Leben. Was soll ich tun?
Heirate Und dann werde ich ewig Leben?
Nein – aber der Wunsch Verschwindet

Also, ich habe jetzt in einen Selbstversuch getestet und rausgefunden: das wenn man bei seiner Freundin unten an der weißen Schnur zieht, sie gar nicht dir Arme hebt

Weihnachtsman sucht --blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz stille Nächte .
Christbaumständer vorhanden .
Mache alles nur mit Zipfelmütze

Chiffre24122018

Fragen:

1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen?
....und wenn liebe durch den Magen geht, was wird dann daraus, wenn sie durch den Magen durch ist?
Warum haben Schwäne so lange Hälse?
Damit sie bei Hochwasser nicht ersaufen.

Allen einen schönen Tag

Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."

Eine alte Dame fährt seit Jahren mit dem Bus. Der Busfahrer, ein sehr netter Mensch, wartet auch schon mal auf sie, wenn sie es nicht rechtzeitig schafft, zur Bushaltestelle zu kommen.

Eines Tages steigt die alte Dame in den Bus, bedankt sich bei dem netten Busfahrer für sein Verständnis und überreicht ihm eine prallgefüllte Tüte mit Haselnüssen, aber ohne Schale.

Der Busfahrer ist völlig entzückt von dieser Geste und greift gleich in die Tüte, um die Nüsse zu essen.

„Wissen Sie, dass ich Haselnüsse liebe ist ja die eine Sache, aber dass sie mir die alle schon geknackt haben, damit ich sie während der Fahrt essen kann…..toll.“

„Ach junger Mann, Sie sind immer so nett zur mir, da dachte ich mir, ich mache ihnen mal eine Freude. Ich esse für mein Leben gerne Toffifee……aber leider kann ich die Nüsse nicht mehr kauen.“

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Erster Arbeitstag nach der Weihnachstfeier .

Und wieder diese Blicke .

Als hätten die Leute noch nie einen Penis gesehen .

An alle, die meine Weihnachskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99€ den Sack

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.

"Mein Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer Freundin.

"Allerdings hat er zwölf Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"

Hallo Stefan......mensch, lange nicht gesehen....
Sag mal.....hattest du nicht jetzt irgendwann geheiratet?

Ja

Und.....glücklicher Ehemann....?

Hör bloß auf......der Ärger fing schon an, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.......