WITZE, SPASS , FUN 2.0

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie meine Frühstück macht."

Sie : Holst Du Mir Einen Kaffee?
Er :(Mutig wie er ist) Wie Heisst Das Zauberwort?
Sie : SEXVERBOT!!!!!!
Er :Kaffee kommt sofort BABY

Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Danach steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss, es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus, und nur so können wir hier heil wieder rauskommen.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"
Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welches im Bad haben.
Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
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Patient: "Seit wann habe ich was?"

Was kosten die Kartoffel?
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1.50
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Und der Sack?
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Der ist gratis.
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Gut dann geben Sie mir den Sack.

Lehrer sagt:
"Paul buchstabiere Papa."
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Paul: "PAPA".
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Lilly buchstabiere Mama.
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Lilly: "MAMA".
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"Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".

Meine Freundein will ! Liter Milch abmessen,sie holt einen Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte
Komplett hinein .

Aber sie ist hübsch

Frage an die Philosophen: wenn ich als Mann etwas sage und gerade keine Frau in der Nähe ist - habe ich dann trotzdem Unrecht?

Beim sex verbrennst du so viel Kalorien wie bei einem 5 Kilometerrennen.
Aber , wer zu Teufel rennt 5 Kilometer in 30 Sekunden ?!

Habe meiner Frau einen Zettel geschrieben als ich gestern Abend in meine Stammkneipe Gegangen bin.

Hallo Schatz , ich bin eben in die Kneipe.
Ich bin in einer Stunde wieder Zuhause !!

Wenn nicht

Lese diese Nachricht noch mal

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges Diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
„Wenn`s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einen solchen Zustand! Ich will nicht leben –nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

"Bist du polygam oder monogam?"

"Ich bin origam."

"Was ist das denn!?"

"Ich werde regelmäßig zusammengefaltet."

Ein Mann fährt nach einer Fete nachts nach Hause. Es regnet, und er nimmt eine Anhalterin mit. Plötzlich gehen die Scheinwerfer aus. "Um Gottes willen, halten Sie an!" sagt der Mädchen erschrocken. "Keine Angst", erklärt der Auto­fahrer, "die Ecke hier kenne ich wie meine eigene Hosentasche. Jetzt kommen links gleich drei Bäume." Da kracht es und der Wagen steht. "Sehen Sie, das war der erste!"

Der Ehemann zu seiner Frau : „Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?“

Die Frau : „Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.“

Der Mann : „Oh… OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€.“

Was haben ein Hurricane und eine Ehe gemeinsam?

Mit etwas blasen fängt es an, am Ende ist das Haus weg!

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

Im Enteffekt trainieren Frauen und Männer aus dem gleichen Grund.
Um am Ende in einen schönen Frauenkörper zu Stecken.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal
erklären muss., dann nicht....

Böse Zungen führen zum Streit.
Gute führen zum Orgasmus.

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"

Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."

Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre.

Schenk mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!

Mein Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war.

Ich habe sie dann in die Küche geführt.

War auch wieder falsch.

In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt.

Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
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"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."

Ein Mann rettet einen Frosch vor einem Waldbrand.
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Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“
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Sagt der Mann: „Ok, ich möchte
1. lebenslange Kinofreikarten,
2. ich möchte 10 Jahr jünger sein, und
3. eine Autobahn soll direkt nach Mallorca führen.
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Sagt der Frosch: „Die ersten 2 Wünsche kriege ich noch hin aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes wünschen.“
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Da sagt der Mann: „Ok, dann möchte ich gerne Frauen verstehen.“
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Antwortet der Frosch: „Soll deine Autobahn 2 oder 3-spurig werden.“

Meine Frau kann zaubern.Sie kann machen das ihre Fehler meine sind.