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WITZE, SPASS , FUN 2.0

“Müllers bumsen gerade.”
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: “Schau mal was so los ist, und erzähle es uns”.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: “Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!”

Der Vater keucht: “Super, beobachte weiter”.

2 Minuten später, vom Balkon: “Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt”.

Der Vater keucht wieder: “Ok, beobachte weiter”.

Weitere 3 Minuten später: “Müllers bumsen gerade.”

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: “Wie kommst Du denn darauf?”

Kommt’s von draußen: “Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt”.
*****nne Mann
179 Beiträge
Küchentür
Hat dich deine Mutter schon mal beim Onanieren hinter der Küchentüre erwischt?
Neien? - Da siehste mal, was das für ein prima Versteck ist!
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Samstagswitz
Die blonde Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
“Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.”
Die nette Nachbarin
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."
********2222 Paar
58 Beiträge
kunst
In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.

Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: “Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!”

Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache.

Da meint der Vater: “Das ist doch gar nichts! Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!”
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Fragt ein junger Mann eine hübsche Frau in der Bar: "Können Sie gut schwimmen?"

Sie: "Wieso meinen Sie?"

Er: "Ich würde Sie gerne einmal ins Becken stoßen!"
****73 Mann
199 Beiträge
Mal einer aus der ...
... uralten ...
... Mottenkiste
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Sonntagswitz
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt”.
„Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen.”
*******mcat Mann
3.206 Beiträge
und dann natürlich die Frage auf dem exotischen Basar:
Ja, ich verstähn "einfirren" - aber wo einfirren ? In Amore oder Bummbumm ?
Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
„Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen…“

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
„Was glaubst Du ist das Beste an mir?“

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
„Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunte:
„Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?“

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
„Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen – das war ich…“
*****t77 Mann
324 Beiträge
Warum bekommen Männer keine Zellulitis ?
Weil's Scheiße aussieht !
*****t77 Mann
324 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ?

Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch und die Anderen leben im Wasser.
*********erker Mann
11.875 Beiträge
@Nudist77
Mit solchen Witzen kriegst Du aber hier nie ein Date... *haumichwech*
*****t77 Mann
324 Beiträge
Ist doch nur Spaß !!!
Kommen Schwiegermütter auch in den Himmel ?
Nein! Drachen steigen nur 300 Meter hoch .
*********erker Mann
11.875 Beiträge
Solchen Spaß verstehen aber leider nur Männer.... *haumichwech*
Kommt ein Deutscher an eine Tankstelle. Manche laufen mit grünen Overalls rum, manche mit blauen. Fragt der Deutsche den Besitzer: "Warum laufen alle mit grünen und blauen Overalls rum?" "Die in den grünen Overalls sind Tschechen, die sind so dumm, dass man sie kennzeichnen muss!" Er geht zu einem mit grünem Overall hin und sagt: "Hey, geh mal nach Hause und schau ob du daheim bist!" Der Tscheche springt aufs Moped und fährt nach Hause. Sagt der Besitzer zum Deutschen: "Siehst du. Der ist so dumm, dass er nach Hause fährt und schaut, ob er zu Hause ist." Sagt der Deutsche: "Der ist wirklich dumm, er hätte auch anrufen können!"
„Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva „“was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!““ So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: „“Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!““ Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: „“So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!““ und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

„“Scheiße““, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

„“Scheiße““, denkt sich Eva, „“was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!““ In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. „“Na ja““, denkt sie sich, „“in der Not … warum nicht?““, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.“
Dategesuch
Du bist ein Mann?
Ein echter Kerl?
Hast Lust auf große „Fläche“😘❓
Kletterst gerne?
Hast keine Angst vor Wasser💦💦❓
Dann melde dich schnell!

Suche jemanden der meine Fenster *putz* 😂
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Dienstagswitz
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen sie doch bitte folgendes: Bringen sie mir eine benutzte Gabel, dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann...

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. Entschuldigung, erinnern sie sich, ich bin der Blinde.

Wirt: Oh, das tut mir leid, ich bringe ihnen sofort die Gabel...Der Blinde riecht daran und meint: Ah, Nudel mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: Sandra, nimm die Gabel und reibe sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht...

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht und meint...

Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Mittwochswitz
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
Der Sozi ist nicht grundsätzlich dumm, er hat nur sehr viel Pech be Nachdenken, Martin Schulz beim Wahlkampf: Ich bin Politiker und ehrlich. Die Dame ihm gegenüber: Ich heiße Rita 52 Jahre Prostituierte und Jungfrau!
*********erker Mann
11.875 Beiträge
Hauptsache Du findest das lustig.... *top*
******d69 Mann
15.757 Beiträge
"Sag mal...

..was machst du denn da?"

• Yoga -

"..du liegst nur da und streckst die Beine in die Luft."

• klar, heißt 'Kerze' -

"..und du hast dabei gepupst."

• Duftkerze –
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter.

Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann"

Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!"

"Ja aber dann heißen sie wieder Lämpchen!"

Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!
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