WITZE, SPASS , FUN 2.0

bei 40° seine 30°-Wäsche draussen zum Trocknen aufhängen?

Ja, man muss sie um 90 Grad Backbord aus dem Wind drehen, dann werden die Temperaturunterschiede von einander abgezogen.

Also - 90 minus 40 = 50
und 90 minus 30 = 60

60 minus 50 = 10 Grad d.h. die Wäsche trocknet.

Aber bitte ned Backbord und Steuerbord verwechseln, sonst geht die Wäsche ein.

Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: “Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ‘Sonnenblume’?”

– “Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist”

– “Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ‘Sonnenuntergang’?”

– “Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist.

Aber sage mir, ‘Scheiß Zeug gerissenes Kondom’, warum fragst du so viel?”

Laute nächtliche Junggessellenparty.
Plötzlich klopft es sehr fordernd an der Tür.

Einer der Jungs ruft laut:
WER IST DA??

von draussen kommt:
Hier ist die Polizei
Ihre Nachbarn haben uns her bestellt!!!

Der junge Mann ruft zurück:

Ok. Dann sollen die euch ficken,
Wir hatten Nutten bestellt....🤣



Geklaut by Markus Krebs

Sehr geil 😂

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!"

Der Erste: 18 cm. Der Zweite: 11 cm. Der Dritte: 1cm.

Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"

Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."

Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Na klar, zum Bumsen." Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. - "Weißt du, wozu man das benutzt?" - "Klar, Papi, zum Spielen." erklärt die Jüngste. - "Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?" - "Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen.

Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster.

Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?"

• "Ja, immer." Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt:

"Und joggen Sie auch immer mit Kondom?"

• "Nee, nur wenn es regnet."

"Gefallen ihnen meine Beine ?"
"Offen gestanden ja"

"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Klar, wie viele sind es denn? "
"Mit deiner Frau wären wir zu dritt "

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem
Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem
Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und findet darin einen Tanga Größe 38.
Er denkt sich: "Muss ja n netter Abend gewesen sein."
Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C.
Er denkt sich: "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!"
Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er, dass aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden heraus hängt.
Er faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."

Sie :Oh ein Seehund! Ist der süß! Besorg mir bitte einen!
Er: wo soll ich den nen Seehund herbekommen?
Sie : wenn du einen besorgst haben wir einen Monat lang abartigen sex und ich blas dir jeden Abend einen !
Nächsten Tag !

Drei Stammtischbrüder beschließen aus einer Bierlaune heraus, sich auf die Straße zu setzen und zu betteln. Wer innerhalb einer Stunde das meiste Geld erbettelt, bekommt alles. Jeder darf etwas auf ein Schild schreiben.
Sie setzen sich in einem größeren Abstand auf den Gehsteig und beginnen mit ihrem Werk.
Nach einer Stunde sitzen sie wieder am Tisch und jeder leert seinen Hut aus.
Der erste hat 8,50 Euro.
Die anderen fragen was er auf sein Schild geschrieben habe.
Der erste: Bin arbeitslos und krank.
Der zweite hat 11,0 Euro im Hut. Er hatte auf seiner Tafel stehen: Habe keine Arbeit, eine kranke Frau und muss fünf Kinder ernähren!
Der dritte hat sage und schreibe 640 Euro im Hut.
Die beiden anderen fragen erstaunt, was er auf sein Schild geschrieben hatte.
Er sagt: Ganz einfach, ich habe nur drauf geschrieben. Stamme aus der DDR und möchte zurück!

am Abzug:

Ein grünes Gummibärchen schreit immerzu "Kugel... Kuuuugel.... Kugel..." mal etwas lauter, mal etwas leiser, aber immer und immer wieder.

Irgendwann waren die anderen Mitbewohner so genervt dass sie ihn fragten: "Gummibärchen, warum schreist du ständig *Kugel*?"

Darauf das grüne Bärchen etwas kleinlaut: "Naja, ich bin doch der Kugel-schrei-bär..."

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

“Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?”

Darauf der Vater:

“Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also, pass auf:


Der Papa hat die Mama in einem “Chatroom” kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem “Cyber Cafe” getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar “Downloads” von Papas “Joy Stick” machen
wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war, merkten wir
plötzlich, das wir keine “Firewall” installiert hatten. Leider war es
schon zu spät, um “Cancel” oder “Escape” zu drücken und die Meldung:
“Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter
“Einstellungen” schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht “upgedated” worden und kannte sich mit Papas “Trojaner”
nicht so recht aus. So drückten wir die “Enter”-Taste und Mama bekam die
Meldung

“Geschätzte Downloadzeit 9 Monate"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Großmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!"

Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"

Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?"

Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!"

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"