WITZE, SPASS , FUN 2.0

Zwei Irre haben ein Lenkrad gefunden. Sie biegen zu einer Tankstelle ein. ” Volltanken, bitte!” Darauf der Tankwart: “Ihr habt wohl eine Schraube locker!” Der eine Irre zum anderen: “Siehst du, kaum hast du ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!”

Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.

Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.

Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.

Onkel Franz kann es auch nicht lassen: Du gehörst zu den Blendern.

Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss

Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke.

“Sie wünschen?”, fragt die Verkäuferin.

Stotternd antwortet er: “Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?”

“Ja, klar”, lächelt die Verkäuferin.”

“Prima – dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!”

Eine junge, stolze Mutter fährt ihren kleinen Sohn im Kinderwagen spazieren. Der Nachbar sieht den Kleinen und spricht: „Der sieht ja wie geleckt aus!“ Die Mutter: „Ein bisschen gefickt haben wir aber auch noch!“

Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: “Du bist der Nächste.”

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

“Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?”

Papa: Mit x.”

“Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?”

Papa: “mit p”

“Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?”

Papa: “Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?”

“Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

Papa: “So, dann lies doch mal vor.”

“Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut”.

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Fritzchen war bei den Großeltern auf Besuch. Mutter fragt na Fritzchen wie war es bei Opa und Opa ? Er sagt, da geh ich nie wieder hin, Warum fragt die Mutter ?? Opa und Opa sitzen auf dem Sofa und haben nix an !! Die Mutter fragt entsetzt waaas ?? und denkt um Gottes willen was ist das denn ?? Fritzchen
Antwortet nun, keinen Fernseher, kein Radio, kein Video, kein Radio, das ist doch langweilig oder. ??

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

neues Hobby

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund Thomas anrufen und
wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete
sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit
Thomas Müller sprechen.'
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so
unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an,
wartete bis der Ignorant sich meldete und
brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!'
und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich
nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die
Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
Mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so
unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief abermals
das ARSCHL0CH an und
sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der
Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie
ein ARSCHL0CH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer
Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg
aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer
zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
ignorierte mich vollkommen und ging einfach
weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er
den Wagen verkaufen wollte.

Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen drauf geschrieben. Nun hatte
ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und ich
wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer:
'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.'
Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:
'Wo wohnen Sie?' Ich sagte:
'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und
legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich:
'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am
Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde
von meinem schwulen Freund bedroht und der
stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und
sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die Polizei kam und beide fest nahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den
Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!! .

Mann: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Doktor: "Die gibt man auch nicht her!"

Die richtige Antwort wäre gewesen: wer verleiht denn auch sowas?

Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
-
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
-
Angela: „Eben!“

Morgens in der Bäckerei:
-
Mann zur Kassiererin: Das Ding da bitte.
-
Bedienung: Zuckerschnecke?
-
Mann: Ok Zuckerschnecke, das Ding da bitte

Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.

Der Erste sagt: "Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich."

Der Zweite sagt, das ist noch nichts: "Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."

Da sagt der Dritte: "Stellt Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt."

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runterfällt und sich das Genick bricht?
.
.
.
.
.
.
Nudeln

Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer?
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen !!

eine Abmahnung

Und warum haben Frauen kleinere Füße?





Damit sie näher am Herd stehen können

sitzt er nur noch hier und erzählt Witze.

Und was ist ein Brettspiel für Frauen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bügeln

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?