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WITZE, SPASS , FUN 2.0

******d69 Mann
15.757 Beiträge
Rezept für einen Bananenkuchen
Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 17-30 cm lang wichtig)
2 Eier



Zubereitung:


Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren).

Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken und die Rührschüssel durch quirlen durch hin und her bewegen der Banane.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist und die Rührschüssel mit weißer Sahne gefüllt ist.

Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.



Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!





Kuchen backen macht DOCH Spaß!!
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Sonntagswitz
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Mittwochswitz
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling."
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Donnerstagswitz
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?" *skeptisch*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Samstagswitz
Er, arbeitslos, kommt freudig erregt nach Hause:
"Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!"
Drauf sie: "Du Lustmolch! Ein neuer Job wäre besser gewesen!" *ggg*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Montagswitz
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. "Was machen Sie denn da?" fragt er den Doktor. Doktor: "Ich messe Fieber." Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Mittwochswitz
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, dann schließen sie mal die Tür ab!"
Chef / Angestellter
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“
Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“
Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“
„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.
Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“
Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“
Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Montagswitz
Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? - Halt die Nüsse fest, ich blas' dir einen! *blowjob*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Dienstagswitz
Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!» Hänschen: «Warum denn das?» Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Mittwochswitz
Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: «Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?» *raeusper*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Donnerstagswitz
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! *blowjob*
****hun Mann
24 Beiträge
In der Apotheke:
"Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt."
"Möchten Sie Viagra?"
"Nein, haben Sie auch Chloroform?"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Freitagswitz
"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Glück gehabt...

"OK, suchen wir mal im Internet.

... gelber Penis - muss amputiert werden ...

... pinker Penis - muss amputiert werden ...

... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...

... ahh da haben wir es ja:

... grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Glück gehabt"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Dienstagswitz
Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 €", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..." *raeusper*
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Freitagswitz
Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so ?" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"
*********lamme Paar
2.280 Beiträge
Samstagswitz
Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"
*********lamme Paar
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Montagswitz
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
Grnerationenwitz
Opa gibt dem Enkelkind Tipps für das Date.

"Wenn du dich verabredet leg das Date in deine Umgebung. Denn läuft es schlecht: Du hast es nicht weit nach Hause. Läuft es gut: Du hast es nicht weit nach Hause"
Anhalter
Zwei Freunde unterhalten sich.

"Gestern Abend hab ich noch eine junge Dame per Anhalter mitgenommen."

"Bist du verrückt??? Weißt du nicht wie viele Horrorfilme und Geschichten so anfangen???"

"Ja schon, aber auch verdammt viel Pornos" *smile*
******d69 Mann
15.757 Beiträge
Ein Ruhiges Plätzchen
Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatssphäre sicher, fing er an zu arbeiten, SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?" Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runter gerollt !!!"
******d69 Mann
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war's?"

Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."

Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

Bernd: "Und was passierte dann?"

Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
*********lamme Paar
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Mittwochswitz
Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein!" Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?" Er: "Bezahlen!"
******d69 Mann
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Je oller je doller
Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagte der dritte."Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte bevor ich pinkeln könnte."
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