WITZE, SPASS , FUN 2.0

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.

Der erste Truppführer: “Fünfzehn.”

“Nicht übel,” meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen.

Antwort: “Zwei.”

“Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn.”

“Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!”

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
• "Größe? Ich habe keine Ahnung!"
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zur Jagd, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Jagd, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, die Jagd und Sex aufgegeben hat!"

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher 
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

Na, er hängt den ganzen Tag mit nem Sack rum und sein Nachbar ist ein Arschloch...

Wer von Euch kann ein Loch in ein Loch machen???

Es dauert ein ganze Weile bis sich die kleine Marie meldet und der Lehrerin zeigt wie sie eine Schere durch ein rechtwinkliges Zeichendreieck steckt und dazu argumentiert: "Dies sind sogar 2 Löcher in einem Loch"

Darauf Die Lehrerin:" Marie, das war eine wirklich sehr gute Darstellung, danke"

Kurz darauf meldet sich Fritzchen und meint:"Ich weiß sogar wie man 6 Löcher in ein Loch bekommt"

Die Lehrerin voller Neugier: "Dann sag mal wie das gehen soll"

Ganz einfach, wenn Sie Frau Lehrerin sich eine Blockflöte mit 6 Löchern in Ihre Muschi schieben. Die Klasse grölt, doch die Lehrerin gibt Fritzchen eine sehr kräftige Ohrfeige und meint darauf:"Du solltest doch eigentlich wissen das eine Blockflöte 10 Löcher hat!"

Fritzchen antwortet sehr geschockt:

"Entschuldigung, aber ich konnte ja nicht ahnen, dass eine ganze Blockflöte bei Ihnen reinpasst!"

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: "Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!" Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: "Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tetra Pak und einer Blondine ?


Tetra Pak ist irgendwie clever und die Blondine lässt sich leichter aufreißen.

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

POST : People of slow Transport

GMBH : Geh mir Bier holen

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!

AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall

FIAT : Fehler in allen Teilen

FIAT : Für Italiener ausreichend Technik

FIESTA : Fiesta ist ein schönes, tolles Auto

LADA : Letzter auf der Autobahn

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

SKODA : So kennen Ossis das Auto

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

Opel. Ohne Pauer ehwig letzter


Golf. Gegenstand ohne logische Funktion


BMW. Bei Mercedes weggeschmissen

Brett mit Warzen

Neulich an der Bar in einem Club.

Er: Hi , ficken ?

Sie: Na hör mal , so doch nicht. Wenn man eine Frau sowas fragt
sollte es für sie ein magischer Moment sein.

Er überlegt kurz : Abrakadabra , ficken ?

Fritz kam nach Hause und sagte: "Juhui, wir haben hitzefrei!" Fragt sein Vater: "Was! Mitten im Winter!?" Fritz: "Ja! Das Schulhaus brennt!"

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Kleine Frauen werden ja umgangssprachlich auch als Standgebläse betitelt.

Wie nennt man in dem Zusammenhang kleine Männer?

Leckerli?

Möchtest du Michael kennenlernen? Drei deiner Freundinnen hatten ebenfalls Sex mit Ihm. Mit der Premium-Funktion kannst du die in Whatsapp verschickten Nudes von Michael vorab sehen!

Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenns weiter nichts ist", die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Dort oben links ist ein Haltegriff." - "Danke, ich habe schon einen!" - "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

Herzliches Beileid
Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine
Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muß
ich erst mal nachsehen...

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er
mich am liebsten berührte, möchte ich auch trauer tragen.

Verkäuferin: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht....

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe. Ich
brauche schwarze Verhüterli!!

Verkäuferin: Tragen sie auch Trauer?

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" - "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen."

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.

Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.

In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.

Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt.