WITZE, SPASS , FUN 2.0

. . . Immer die gleichen Probleme mit den Paketdiensten! Ich warte auch schon seit meiner Konfirmation auf diese Sendeng!

War nur eine Biebel drin. Lohnt sich also nicht

Guter Sex muss klingen, als würde man in Badeschlappen vor etwas weglaufen

DHL transportiert normale Sendungen nur bis max 30 Kilogramm.

Da hat es Petrus vieeel zu gut gemeint.

Und die Rücksendung von DHL in den Himmel klappt nicht, weil die PLZ nicht bekannt ist.

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert: Einer in Bier, einer in Nikotin, einer in Sperma, einer in Mineralwasser. Am nächsten Tag zeigt der Professor die Ergebnisse: Der erste Wurm im Bier: tot. Der zweite Wurm im Nikotin: tot. Der 3. Wurm im Sperma tot. Der 4. Wurm in Mineralwasser lebendig und gesund. Der Professor fragt die Studenten: “Was lernen wir aus diesem Experiment?” Eine Studentin antwortet: “Wer trinkt, raucht und poppt, hat keine Würmer!”

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: “Lass’ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken, wie wir es damals getan haben.”

Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.

Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: “Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.”

Darauf er: “Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!”

rei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

Ostern ist wenn alle Hasen auf dem Rasen fröhlich ihre Eier blasen.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Eine Omi kommt zum Arzt. "Herr Doktor, wo genau sitzt eigentlich das Herz?"-"Das sitzt ca 2cm unterhalb den Brustwarzen"
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Alte Frau versuchte Selbstmord- Sie schoss sich ins Knie

"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: «Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?» Sagt der Vater: «Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!»

hohohoh

Mein Mann ist 3 Monate nach unserer Hochzeit verstorben....
Na dann musste er ja nicht lange leiden!

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Eine junge Familie mit einem Kleinkind geht im Urlaub zum Strand.

Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.

Er ärgert sich, aber seine Frau meint:

"Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen."

Der junge Mann tut wie geheißen. Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört:

"Der ganze Strand hat über mich gelacht! Ich wüsste gern, warum!"

Die Frau sieht sich seine "Badehose" an und prustet los, denn darauf steht:

"Werde groß und stark, dann freut sich Mama!"

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was Ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

Ein kleines Flugzeug stürzt ab. An Bord 4 Personen und 3 Fallschirme. Der erste Passagier, Brad Pitt, steht auf greift sich einen Fallschrim und sagt: Meine Kinder und meine Fans brauchen mich. Dann springt er.

Der zweite Passagier, Donald Trump, sagt: Ich bin der cleverste Präsident der Welt - die Erde braucht mich. Er schnappt sich einen und springt.

Es bleiben übrig - ein kleiner Junge und ein alter Mann. Dieser sagt zu dem Jungen: Ich habe mein Leben gelebt - nimm Du den Fallschirm.

Daraufhin der kleine Junge: Kein Problem wir springen beide, der cleverste Präsident der Welt hat meinen Schulranzen genommen.

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: “Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!” schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: “Das sind nicht meine Stiefel!”

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: “Warum sagst du das erst jetzt?”

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: “Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.”

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Fertig... endlich geschafft!

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: “Okay, und wo sind Deine Handschuhe?”

Worauf er antwortete: “Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.”

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."